Ergo bibamus

Бои без правил

2009-12-25T11:51:53Z

Вчерашним вечером удивление овладело мною: на турнире по боям без правил я меньше всего ожидал увидеть на ринге френда из жежешечки. И уж тем более френдессу..

Это был финал M1 Selection Ukraine - две команды бойцов, которые вломили люлей всем остальным командам, валились между собой. Граждане на ринге так отчаянно колпашили друг друга, что скоро зрители начали дружно кричать такие кричалки как "Ломай ему ногу, Серега!" или "Души его!", или же бесхитростное "Убей его!" Сидящий рядом со мной оручий лопоухий так изошел на пуку, что сорвался с места и побежал к команде секундантов - помогать бойцу советами. Тут я должен признаться, что иногда и сам орал во всю глотку. Короче, адов Коллизей, беснующегося люда многолюдное беснование. Как на собачьих боях.

Между боями ведущий подогревал, что вот-вот на ринг выйдут бабоньки, одну вы хорошо знаете, и тут такое будет месилово, отвечаю. Что это за широко известная бойчиха такая? - гадал я - Знаю только доцюрку мохаммеда Лейлу Али и Мисс Кувалду Наталку Рогозину. И тогда анонсер затянул "Татьяна Мооооооонтяяяяяяяяяян!"

Я был уверен, что многодетная мать Татьяна Монтян сразится с опытным улыбчивым соперником, который даст себя немножко побить, позволит провести пару красивых бросков, и для виду пару раз небольно шлепнет адвоката. Короче, я не думал, что против Монтян на ринг выйдет молодая девка, которая расквасит ей нос, набьет шишак на лбу и размашисто настучит по печенке.

Собственно бой:

Пусть драться адвокат не умеет, но нужно отдать должное: достояла до конца, дыхалки хватило.

№52

2009-12-24T12:57:45Z

Чтиво криминальное, for lovers only

2009-12-23T12:21:44Z

Винсент: Марвин, а ты что обо всем этом думаешь?
Марвин: У меня нет никакого мнения.
Винсент: Да ну, Марвин, брось. Как ты думаешь, Бог на самом деле спустился с небес и остановил пули?
Пистолет Винсента стреляет. Пуля попадает Марвину в грудь возле горла. Он начинает трястись, издавая булькающие звуки.
Джулс: Что там за херня, Винсент?
Винсент: Я случайно выстрелил Марвину в горло.
Джулс: И какого хрена ты это сделал?
Винсент: Я и не думал этого делать. Я же сказал, это была случайность.
Джулс: Я много всякой хренотени видел в жизни…
Винсент: …успокойся, это произошло случайно, понятно тебе? Ты наехал на что-то, машина дернулась, и пистолет выстрелил.
Джулс: Ни на что я не наезжал!
Винсент: Да послушай ты меня, в конце концов! Я и не думал стрелять в этого мудака, пистолет сам выстрелил, и я не знаю почему! И сейчас, я думаю, самое гуманное – это избавить его от страданий.
Джулс: Ты что, хочешь выстрелить в него еще раз?
Винсент: Ему же очень больно. Это самое правильное решение.
Марвин, как ему ни больно, слушает этот спор, не веря своим ушам.
Джулс: Это нехорошо.
Винсент поворачивается назад, приставляет ствол своего .45-го ко лбу Марвина. Глаза Марвина вылезают из орбит от ужаса, он пытается отговорить Винсента, но кроме бульканья, ему не удается исторгнуть из себя никаких звуков.
Джулс: Марвин, я хочу извиниться. Я со всем этим ничего общего не имею. И я хочу, чтобы ты знал - мне это очень не нравится.
Винсент: Ладно, Понтий Пилат, на счет три делай «би-би». Раз… два…
Бближний план рулевого колеса.
Винсент: …три.
Джулс из всех сил жмет на кнопку сигнала, раздается выстрел, машина изнутри полностью покрыта кровью. Она на всем, включая Джулса и Винсента.

Это в оригинале сценария. А в фильме, кто запамятовал, Марвина грохнули с одного выстрела. Оказывается, на этом настоял Фил ЛаМарр, который играл Марвина. Он убедил Тарантино, что после сцены по оригиналу Винсент и Джулс потеряют уважение в глазах зрителей.

А еще, оказывается, что в фильме Винсент и Миа не выиграли, а спиздили приз за лучший твист. Оказывается, в кейсе Джулс и Винсент везли либо бриллианты из "Бешеный псов", либо душу самого Марселлуса Уоллеса, либо золотой костюм Элвиса (либо еще что-то). Оказывается, Винсент Вега и Мистер Блондин из "Бешеных псов" - братья. Оказывается, наркоторговца Лэнса и его жену могли сыграть Курт Кобейн и Кортни Лав, а роль Бутча могла достаться Силвестру Сталлоне. Оказывается, бумажник с надписью Mother fucker принадлежит Квентину, а золотые котлы Бутча сделаны в родном городе режиссера. Оказывается, на футболке Джимми логотип детройтской газеты «Орбита», для которой Тарантино дал интервью, когда рекламировал Бешеных псов, а Стив Бушеми получил роль официанта как бы в наказание за то, что его герой в "Бешеных псах" отказывался платить официантке чаевые.

Еще куча фактов, наблюдений, версий и мифов здесь и здесь.

А чего я вообще об этом? А вот чего. Я решил спросить у интернета, когда в Украине откроется Burger King. Потом спросил его про In'n'Out, потом про Wendy's, а потом вспомнил про Биг Кахуна Бургер - тот бутерброд, который жевал тот парень, которого пристрелил Джулс. Ну, и обнаружил, что это вымышленная Тарантиной сеть фаст-фудов, которая всплывает во всех его фильмах, и у этой псевдосети есть лжесайт, где рекламируется несуществующий кабак, в котором пиво подают не в каком-нибудь сраном бумажном стаканчике, а в нормальном стеклянном стакане. Ну, вы поняли.

Про ум

2009-12-20T14:03:04Z

Кто-то умный в Америке сказал: "если ты сделаешь лучшую мышеловку, мир проложит тропинку к твоему дому". Google выдает 1 270 000 результатов на запрос "better mousetrap". Фантазия изобретателей иногда изумляет. Одна из моделей - клейкая платформа с сыром в центре. Намертво прилипшая мышь ждет, когда её найдут и прикончат. Пиздец. Что называется, влипла.

Я это к чему: до недавнего времени я знал только один тип мышеловки, а летом, опочивая у деда на ранчо, узнал о новом - "Херсонская гильотина". Разработка гестапо. Инфаркт Эйса Вентуры. Душит во время еды. Детенышам и старикам со слабыми позвонками в шейном отделе - отсекает головы напрочь. Оставьте двуствольную гильотину на лето в амбаре, и осенью вытряхнете из нее два сухих черепочка.

Чтиво

2009-12-19T14:00:40Z

Признаюсь, для меня российская пресса - отдушина. Интереснее читать о чужой России в "Русском Ньюзвике", чем о своей Украине в каком-нибудь "Корреспонденте", "Профиле" или "Фокусе". Кстати, и об Украине российская пресса иногда пишет лучше. В московских газетах - классные снимки, выдержанный стиль, внятное изложение, бывает остроумный юмор. Украинские газеты я вообще читать не могу. Изредка пытаюсь, и каждый раз это заканчивается локальным прожэктором пэрис хилтон: зачитываю фрагменты, все вокруг ржут. Полгода назад купил "Газету по-киевски", заголовок "К нам приехал, к нам приехал речной трамвайчик дорогой", даёптвоюмать, выбросил. Позавчера опять зачем-то купил. Главная новость, вынесенная на обложку - в мороз торгаши прячут петрушку под полиэтилен. Внутри - смазанные фотографии, тонна заказухи, в текстах - грозди кавычек и ряды восклицательных знаков. Ошибки уже даже не коробят. Газета "24" не писала в стиле кухонно-подъездного пиздежа и уже этим радовала. Но закрылась. С прессой развлекательно-просветительного характера не лучше. Тайм-Аут Киев был ничего, но недавно умер. На все остальное жаль времени. ТОП 10 изредка бывает любопытен, но в целом - макулатура. Вот, допустим, Роман Кострица посетил новый отель в Праге: "Внутреннее убранство отеля изящно передает особенности архитектурного и культурного прошлого Праги, а также историю строенией в которых расположился отель. Это находит воплощение в штрихах, мелких деталях интерьера, отсылающих то к совершенно уникальному и чудесному в истории архитектуры явлению - чешскому кубизму, то к аскетичности и благообразию средневекового монастыря". А Кострица – это как бы опытный журналист, в Ъ работал.
Причина хуйовости отечественной прессы, я думаю, даже не в отсутствии амбиций, местечковом мышлении авторов, низких зарплатах и отсутствии бабла вообще на все. Дело в отсутствии спроса. Спасительная конкуренция возникла бы при выходе на рынок новых сильных игроков, но они не выйдут – ловить тут нехуй. Меньше двух тысяч украинцев регулярно покупают "Эсквайр". Интересно, каким тиражом продавался бы здесь "Сноб", который в России стоит около $10?

Шось воно якось зымно

2009-12-17T14:04:45Z

Морозной зимой 2006 года я полз бухой из Сармата к метро. Без рукавиц, с бутылкой пива. В дорожку захватил. Когда дошел, пиво заледенело, а кисть превратилась в клешню человечка Лего. Смешно поначалу, но на утро Боль.

В общем, берегите себя, ребят.
В Одессе громят офисы организаций, борющихся с глобальным потеплением.
У меня пока все. Пошел читать чужие смс.

Евгений.

Конкурс!!!!!!!!!!

2009-11-17T10:45:17Z

Хотите получить ~~мировую славу и айфон~~ локальную известность и пятьсот грывней?! Участвуйте в фотоконкурсе про туризм!!! Все условия здесь. В жюри - я, и еще там двое.

Кмон!

Тру-эмо

2009-11-03T17:08:29Z

Станислав Сергеевич Жариков
Возраст: 30 лет
Семейное положение: женат, воспитывает дочь

Ветеран

2009-10-20T16:16:53Z

Леха&Миха Корпарэйшн поучаствовали в международном фестивале SMOKE & MIRRORS 48 HOUR FILM. Суть его такова: организаторы толкают тему и дают 48 часов на то, чтобы обыграть ее в короткометражном кине. В этот раз тема была "Война" или "Мир"

Зацените труд украинских мэтров

Кому нужна правда

2009-10-13T13:40:12Z

View Poll: Разоблачения

Диалоги с Евгением

2009-10-12T13:25:02Z

Звонок..

Евгений: алло.
Голос: пора.
Евгений: что пора?
Голос: сократить количество пива, которое сегодня вечером может достаться несовершеннолетним людям.

Нужна куча ванн

2009-10-12T12:22:24Z

Лешка Лукас и Мишка Довженко всё еще верят, что не напрасно потратились на учебу в Нью-йоркской киноакадемии, и продолжают снимать фильмы. Для съемок финальной сцены очередного шедевра парням нужны 20-200 ванн. Кто знает, где их взять? (задаром, желательно) Имя откликнувшегося будет упомянуто в титрах боевика "Крушитель сантехники".

Как-то про Ванникову хотел пошутить, но не смог :(

Борис Бритва

2009-10-09T15:17:16Z

На складе Бориспольской таможни нам показали кучу старинного хлама, изъятого у иностранных туристов, которые купили этот хлам на Андреевском спуске, но без специального разрешения Министерства культуры не смогли увезти его на родину. Я решил, что мы зафотаем некоторые предметы и красивенько их опубликуем в журнале.

К фотографиям нужны подписи. С клейменными самоварами всё просто - тульские, изготовлены в начале XX века на одной из Баташевских фабрик. С медалями тоже ясно - почти все юбилейные. Фотокамеры с опознавательными знаками: немецкая камера F.Deckel Compur и австрийская Voigtlander Perkeo выпущены в 1930-х годах.

Но бритва сука заняла полдня. Всё, что мне было нужно, это её приблизительный возраст и место происхождения. Клеймо - "Becker". Гугл дал понять, что вещь немецкая, и чаще всего упоминал фирму Becker Manicure, выпускающую сегодня ножнички и пилочки для ногтей. Основана Эриком Беккером в 1930 г., а следовательно в те годы вполне могла делать бритвы.
Скоро я нарыл сайт Геннинга Беккера посвященный бритвам. Я подумал. что чувак наверняка знает всё о бритвах с клеймом Becker, но в письме от ответил мне: I will try to help, but my interests are in Safety Razors. То есть, извини, чувак, я доктор наук в области безопасных бритв, тебе на другую кафедру.
В итоге я зарегистрировался на сайте опаснобритвологов и показал им своего Беккера. Выяснилось следующее:
На лезвии выгровирован герб Золингена - немецкого города, отличавшегося повышенной концентрацией бритводелов на квадратный метр. Моя бритва, скорее всего, сделана для экспорта во Францию, но кем - хуй проссышь. В Золингене бритвы изготовляли фирмы Gebrüder Becker, J H Becker A G, Ernst Becker, Friedr. Becker и Eduard Becker KG, Kolumbuswerk.
Беккер в Германии - это как Иванов в России или Вырвыхвист в Украине.

Пикник

2009-10-05T11:10:01Z

Московская ночь

2009-09-30T16:38:03Z

В ночь первого дня в Москве мы пошли гулять этот большой пустынный город.
Пить мы начали еще в 5 утра в Борисполе. А потом продолжили в самолете. Оказывается, сейчас в самолетах уже нельзя пить. Стюардесса забрала у нас литр вискаря, хотя мы на всякий случай пили его из горла, не вынимая бутылку из коробки. Но она все равно забрала, и тогда мы достали вторую коробку с бухлом. Тетенька из соседнего ряда заволновалась и громко сказала: «перестаньте, потом же будете рвать!» В каком-то смысле она, конечно, была права. Мы дали попутчице хлебнуть, взяли интервью у ее дочери, и она подобрела. На наш вопрос, что посмотреть в Москве, женщина, немного поразмыслив, ответила: «Красную площадь, ребята».

Стас сфотографировался с Кремлем.

Я и Дрон сфотографировались возле машины с милиционерами внутри, которые охраняют склеп с туловищем Владимира Ленина.

Потом фотографировались на фоне склепа, но милиционеры опустили стекло в машине и сказали: пездуйтека отсюда, парни. И мы ушли.

Скоро на Красной площади к нам подошли несколько выпивших молодых людей в костюмах. Один был с цветами и шампанским. Он был жених. Мужем так и не стал, потому что невеста в последний момент осознала, с каким ебком намеревается опутать себя брачными узами, и прямо в свадебном платье умчалась с другим парнем на его мотоцикле, сладко кусая плитку шоколада в пути. А жених тем временем гулял по ночной Москве со своими друзьями. Один из них был очкатым коротышкой с синими губами. Стас предложил ему сфотографироваться, и тот согласился, но с одним условием - на корточках. Бедняга, наверное, думает, так не заметно, что он обычный коротышка в безразмерных штиблетах.

Подле Белорусского вокзала мы зашли в гастроном и встретили там Энтони с девушкой. "Энтони, спросили мы, - ты не знаешь, где нам найти Тимати?" "Зачем вам Тимати? - удивился Энтони, - Я круче Тимати!" "А ты знаешь, - продолжали мы, - где в Москве жара?" "Могу показать!" - воскликнул наш новый друг. Пока Энтони побежал показывать Стасу жару, его подруга стояла с нами в гастрономе, и Дрон сказал ей, что у нее классные сиськи. Она запахнула кофту, кокетливо заморгала и сказала "спасибо". Потом ушла с Энтони, а мы продолжали торчать в гастрономе и фотографироваться с водкой "Добрая".

Мы не успели выйти из магазина, когда туда вновь забежал Энтони - запыхавшийся и с выпученными от гнева глазами. "Кто сказал, что у моей сестры классные сиськи?!" Мы сказали, что никак не мы, потому что не позволили бы себе такого, и вообще не находим её сиськи классными, а напротив считаем, что у нее дряблые блинчики, а не сиськи. Энтони облегченно вздохнул и крепко пожал нам руки. "Наверное, обозналась дура", - извинился он.

А это фото-шутка такая.

ЗЫ: кстати, оказалось, что жара действительно была рядом - возле Белорусского вокзала находится ночной клуб "Жара", гыы.
Но это уже совсем другая история.

Веха Пахи

2009-09-28T15:11:18Z

Друг Паша поехал жить в Лондон.
Гуд лак тебе, Пол!

Опыт против жира

2009-09-25T09:24:07Z

В эту субботу против старшего Кличко на ринг выйдет «Американская надежда» – не проигравший ни одного поединка 29-летний Крис Арреола.

Кристобаль родился в Лос-Ангелесе в многодетной семье мексиканских эмигрантов. Начал заниматься боксом в 8 лет, в 20 – победил в престижном национальном турнире «Золотые перчатки». Спустя два года Арреола перешел в профессионалы. За пять лет он провел 24 победных поединка, в 15 из которых нокаутировал соперников в первых двух раундах. В 2007 г., когда главные чемпионские пояса в супертяжелом весе уже принадлежали славянам, роль «американской надежды» отводили Малколму Танну из Аризоны. Крис Арреола в 8 раунде вышиб его за канаты. В этом же году мексиканец завоевал титул WBC Continental Americas в супертяжелом весе, отправив в нокаут Томаса Хэйеса в третьем раунде. В 2008 г. Арреола победил крепких середняков «Кин Конга» Гарсию и Трэвиса Уолкера, а через год провел поединок против опытного Джамиля Маклайна, в четвертом раунде нокаутировав его коронным правым хуком.
Крис «Ночной кошмар» Арреола любит свою дочь, баскетбол, компьютерную игру Madden и пиво. Правда, сейчас вынужден отказаться от бухла: «Если раньше, я мог себе позволить выпить кружку-другую во время подготовки к бою, то теперь это исключено».

Дело в том, что Аррола - кабан. Один американский журналюга пошутил: «Если Тайсон был сделан из железа, а Хасим Рахман из скалы, то Арреола – просто желейный пончик с ногами». Ужастик пытается сбросить килограммы: начал бегать (!), нанял отдельного тренера по физподготовке и перестал жрать сало.

Конечно, кабан обещает победить: «Если у тебя есть две руки, ты можешь победить любого противника. Для победы может быть достаточно одного удара. У нас жесткая игра, и одному из нас будет больно. Надеюсь, не мне». Правда, в букмекерской конторе Bwinо считают, что таки ему: вероятность победы Витамина – 85%, ничья – 2%, победа Арреолы – 13%. Букмекеры также считают,

Короче, в победу «Американской надежды» не верят, и складки жира тут не при чем: главная проблема Ареолы – отсутствие опыта. Не смотря на впечатляющий послужной список, он ни разу не встречался не то, чтобы с чемпионами, а даже с бойцами из топ-10 супертяжеловесов. В США поединок Кличко-Арреола относят к категории mismatch, т.е. игра в одну калитку. Так же в 1996 г. называли поединок Майка Тайсона против Питера МакНили. Как правило, боксёра ведут по карьерной лестнице, постепенно повышая уровень его противников, но Питер МакНили колотил только бойцов второго эшелона. Главная цель промоутеров состояла в том, чтобы малой кровью создать ему внушительный послужной список, и затем выгодно продать непобедимого МакНили – на один бой. Тайсон безбожно пиздил его 120 сек., пока судья не сказал: довольно! Для МакНили это был payday - самый прибыльный день в жизни. Payday Криса Арреолы – в эту субботу.

Архив Life

2009-09-24T11:45:15Z

Гугл Книги пополнились pdf-архивом журналов LIFE с 1936-1972

по наводке vladkovalenko

На развороте - Spectacle of Spectacles. Летом 1960 года в Чикаго в моде Голливудские супер-очки. Есть как солнцезащитные, так и бифокальные. Цена - $2. Линзы пластмассовые, потому достаточно лёгкие и не съезжают с переносицы.

Радикально наостренные

2009-09-18T11:59:40Z

Позвал на свою голову

Житель крымского села Журавки Аджи Исмет собрал в местной мечети на ифтар -торжественную трапезу после захода солнца в священный месяц Рамадан - исламистов из Хизб ут-Тахрир. За это местные жители разбили о его голову табурет.

Фото: Ваня Черничкин

В одной из бахчисарайских кофеен работает Эльдар. Он носит длинную бороду, бреет усы и, как положено мусульманину, пять раз в сутки совершает намаз (молитву). О деятельности Хизб ут-Тахрир говорить не желает, но об исламе и халифате – сколько угодно.

– Средства массовой информации формируют общественное мнение не в пользу мусульман и не в пользу ислама. Потому что на сегодняшний день ислам выиграл идеологическую войну против капитализма. Ислам как система правления, которая решала проблемы человечества на протяжении пятнадцати веков, сегодня выходит на арену власти, – торжественно заявляет он.

Любые правители ошибаются, объясняет Эльдар, поэтому во главе следует поставить ислам и жить по его законам. Такое государство и есть халифат. Налог – всего 10%; алкоголь вне закона, гомосексуализм – тоже. На вопрос корреспондента Фокуса о том, на какой территории планируется строить халифат, Эльдар отвечает: «На той, которую завоюем». Замечание, что Аллах вряд ли одобрит такой сценарий, поскольку он милостивый и милосердный, Эльдара явно раздражает.
– Аллах милосерден только к покорным! – вскипает он.
Пара русских туристов за соседним столиком торопливо расплачивается за кофе.

Ну, а это так, в тему..
(Кстати, как позже стало известно, Саид не стал шахидом. За рулем "Газели" был другой долбоеб)

№38

2009-09-17T10:17:16Z

Диалоги с Евгением

2009-09-17T10:14:07Z

Ночь. Коктебель.

Продавщица винограда: покупайте виноград.
Евгений: сколько стоит? только не обманывайте - я местный! коктебелец.. коктебелянин!
Алексей: а моя жена - коктебелка.
Евгений: в смысле, какВыбелка.

А тут есть фотографии моей головы.

Херсонский сорт помидоров Макакиус жопус

2009-09-08T11:36:41Z

Браконьеры

2009-09-08T11:25:34Z

Детские легальные забавы

2009-09-03T15:53:52Z

Сначала пришли Марио с Капитаном Америкой, потом шестнадцатибитка с Мортал Комбатом, но не надолго, сразу вслед за ними - трыня с пулькой, Оболонь 2000, Родопи и Экстра 0,5. Потом подоспел Красный богатырь (с пупырышками). Тамагочи остался в тамбуре. Но до всей этой компании был Квач. В Херсонской губернии нет слова "салочки" или "догонялки". Догнал, дотронулся, "Квач!" Еще был Дэмон - тот же квач, только по принципу вампирства: один догнал другого, за остальными гоняются уже вместе. Когда в прятки играли, кричали "дындыра сам за себя". Киевские дети не знали, как правильно играть, и кричали "стукача за себя", а дети в российском Белгороде и вовсе несли околесицу: "поли я", - кричали они.

Сегодня вообще все по-другому называется. Как-то сижу во дворе, подходит маленькая девочка, говорит "Сделать тебе лисью жопку?" Девчонке лет пять отроду, я, понятное дело, отказываюсь, а она такая хоп и отжала мне руку как мокрую тряпку - короче, крапивку сделала. Может, лисья жопка - потому что сморщенная кожа похожа на анус?

А вы в что гуляли? И как это называлось?

Донецк

2009-09-03T14:22:16Z

Хорошие дороги, большой ухоженный парк Щербакова, отзывчивые люди, вкусно в пиццерии Сан Сити, в уличной рекламе заголенные девки конкурируют с футболистами "Шахтера", много роз - живых, чугунных, напечатанных.

Кстати, во всех городах встречаются борды с изображением главной местной достопримечательности и надписью типа "Наш город - самый ништяковый!!!" Все фотографии - какашечного качества. В Запорожье явно использовались мыльничные снимки. Я вот не пойму, это жадность или похуизм?

Донетчане любят гулять в парке Щербакова

..и смотреть телевизор